难以背负的深情-适合朗诵的情感散文

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本文围绕你的、我的、所以、你了、我是、可我、不起、快乐、每次、让我有关词展开编写的关于难以背负的深情的文章,仅供大家了解学习。

妈妈,每次我开始给你写信,我心里都有一个千千结。我什么都不能告诉你,千言万语哽在喉咙里。我知道我注定又要一个人看信了。自从你和爸爸离婚后,你明显瘦了,也没了笑容。我眼睛疼,希望你幸福。俗话说,人老了,只会做计划老伴侣而此时此刻你一个人也是挺难过的。但是你要知道,伤心的不只是你,至少还有我和我爸爸,因为我们也是孤独的。我试着倾听你的心声,走进你的世界,但当你说你生命的全部意义只为我一个人时,我害怕了。我混了一辈子,不知道该何去何从。我只把养活自己作为人生的唯一目标,打算在世界上溜达一圈就裸奔回去。让我成为你期待的成功人士和骄傲目标,同时承担另一种人生。我不能。真的不行。你有没有想过,这对我不公平,为什么我又要被你捅一刀,又要放过我。真的不忍心说自己懦弱,不负责任,没有价值。我不想长大是因为我的血液在流动,我的骨子里充满了对成熟的拒绝。但是我爱你。我好矛盾。每一次你叫出来:哦,妈妈,你是唯一一个。你要争妈妈,妈妈的后半生就靠你了& hellip& hellip我会在心里一遍又一遍的说,哦,不!妈妈,别这样!求你了。但每次我只要露出一副烦躁的样子,敏感的你就会立马骂我没用,懦弱,然后感叹自己的命苦。嘿,我真的不能忍受你的方式。每次都要低头认错讨好,哄你冷静。但是我有时会发脾气。有一次,在你的漫无边际中,我终于生气了。结果你三天没理我。奇怪的是你有这样的毅力,无论我怎么哄你说话,你就是不看我一眼。到了第四天,我实在是忍无可忍了,勒着脖子问你:你再不理我,我就一辈子不理你!没想到你打开柜门整理衣服。我一看到征兆,就觉得不对劲。我抛开自尊自大骄傲自负,含泪求你留下。这才让你脸上有了最后胜利的笑容,但我真的哭了,对不起,你竟然可以这么粗鲁。

哎,都说母爱是世界上最无私最伟大的爱,可是我很怀疑。至少我家不存在。我的感受和我受到的打击成正比,所以我最受伤,但是没办法,因为我的生活习惯让我很痛苦。写日记是我的习惯之一。我喜欢把好的,美好的,开心的都写下来,把所有的烦恼,不开心,灰暗都丢弃。所以,我的笔记本里写满了妈妈的好,爸爸的优越,朋友的快乐。也许被爱的机会屈指可数,让我记住爱的次数,让我在剩下的时间里用回忆填满我内心的空白。本来,十年前我就预料到了现在的情况。这真的是命中注定的吗?心情不好的时候看日记是我的另一个习惯。于是,无论当时的我多么愤怒,多么铁石心肠,都会立刻化作一根柔软的手指,心中只留下悔恨。

有时候我想也许我妈也是个可怜的人,所以她总是期待着从某个地方得到一些爱。你这样对我,要么是出于爱我、关心我、关注我的本能,但你只是无心地在那里挣扎,根本没有恶意。我知道,我一直都知道我妈是一只骄傲的孔雀,却不小心变成了一只掉进水里的鸡。她一下子就受不了了,总是需要调整。赶上更年期,情绪难免不稳定。我明白,真的,我不在乎,我一直都很乖,懂事,早熟& hellip& hellip

听说命运是轮回的,会一代一代传下去。下一代只是重复着上一代的生活。我不想要,我也不信。我想拥有我的生活和幸福的生活。所以我总是采取一种玩世不恭的态度来反击家人,社会,亲戚朋友异样的眼光。我一直认为,只要我没有我妈那么优秀,那么自大,那么固执,我就不会步你的后尘。

我很想当面告诉你这些话,但是我不敢。我太了解你了,我知道你讨厌我如此真切地窥视你的内心。你害怕把自己原本的灵魂暴露在红日之下,所以作为信寄给你是不能接受的,不然你看了会发疯的。还不如藏在心里,让我一个人扛着。我会尽力做得更好,做得更好,让你满意。我会努力的。但我也真心希望你能早日走出这段堕落期,早日快乐起来,活出真实的自己,因为如果你长期得不到你的爱,我就养不活你了。别拿我和你打赌。我赌不起,也输不起。求你了妈妈。快点活过来,我等你!


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