我曾以为,我永远不会像她-爱情感悟散文

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本文围绕妈妈、的人、都是、我的、照顾、我在、母亲、姥姥、但我、时候有关词展开编写的关于我曾以为,我永远不会像她的文章,仅供大家了解学习。

1

妈妈已经走了3年多了。

我曾经想,如果有一天我成为了母亲,我不会像我母亲一样。

她一直是个害羞胆小的人,很少出门,有点奇怪。

我出生后,她几乎不出门了。大概只有奶奶还活着的时候,一年才会出去两次,带我去奶奶家。

其实奶奶和我们住在一个城市。每次去外婆家,我们只是吃个午饭,睡个午觉回来。

妈妈不太喜欢和人接触,只有家里有很熟的客人才会出来。

小时候总觉得我妈有点不一样。

在过去的很多年里,我以为我和她很不一样。

2

我不想像我妈一样害羞。但最后,我还是越来越喜欢她。

二十几岁的时候,最怕和人打交道。我越拥挤,就越不知道该做什么。

那时候我最害怕的就是参加活动。观众中满是陌生人。我不知道该不该说话,该说什么,如何避免和别人说话。

当时我的对策是躲在卫生间里,直到猜到外面可能有人来找我,我才出去。

开始拍电影电视剧,每天都要待在上百人的剧组里,但还是害怕各种热闹的社交场合。

我记得最尴尬的一次是参加香港的一个电影节。站在那里,我不知道该说什么或做什么。我刚想找个角落躲起来,角落里却有人。

最后我在中庭找到一棵树,对着它站了一夜。我想,只要树不说话,今晚就不会有人理我。

我妈从来没教过我怎么和人打交道。

3

我带着《东京铁塔》这本书已经有很长时间了。

这本书充满了作者回忆母亲的故事,它们让我想起了她的点点滴滴。

作者在书中写道:我从小就意识到,以后一定要照顾好妈妈。

这好像是我。从2005年开始的10年里,我看着她的生命一点一点枯萎。

在这10年里,我一年只工作两三个月,从不旅游,很少参加聚会,大部分时间都和妈妈在一起。

妈妈住院后,我不得不硬着头皮开始和陌生人交流。

问医生病情,问护士怎么护理,和每一个可能对我妈妈治疗有帮助的人交流。

我不擅长与人打交道,但现在我必须在所有事情上领先。

4

妈妈很少说话,但我知道她怕累着我。

那时候,每隔一段时间,我妈都会问我:你为什么不拍了?你这样呆着可以吗?

我在她身边,她乐在其中,矛盾重重。每次说这话的时候,她其实都有点舍不得,但她是真的想让我过自己的生活。

东京铁塔的主人公是什么时候开始明白母亲这个词呢?书上说在最后的日子里,他的母亲开始失去理智。她昏迷后突然醒来,对身旁的儿子说:去吧,冰箱里有茄子酱。茄子酱。

也许就是从那一刻开始。

那我什么时候开始明白母亲这个词呢?

我结婚一周后,我妈的病突然加重了。她高烧了一个星期,即使躺在冰垫上也无法退烧。我不知道她能坚持多久。

站在医院长长的走廊里,我意识到,即使我无数次想象过母亲会离开我的情景,这一刻真的要来了吗?

也是在那一刻,我突然想起了奶奶去世的那一幕。在奶奶生命的最后几天,看着妈妈照顾奶奶,突然觉得很奇怪。

那时候的她很坚强,很冷静,跟我平时看到的不太一样。她做好了自己的本职工作,浑身上下都能散发出一种力量。

我当时面对的是我妈的情况。她看起来那么柔弱,每个人都可以那么坚强,我也想和她一样。

那是第一次,我清楚地明白,我想成为我妈那样的人。

5

两个月后,我妈走了。东京铁塔说:这是我小时候最怕的事,比外星人入侵和地球末日更让我害怕的一天。

妈妈走后,我吃到好吃的东西会突然难过,以为这是妈妈没吃过的东西;到了好玩的地方再考虑。可惜我妈不知道这里有多好玩。

我一直以为她被照顾了一辈子,被我爸我哥我照顾。直到她走了,我才发现她是在尽全力照顾我们。

妈妈走后,家里看起来总是有点乱。不管我怎么收拾,还是一塌糊涂。

爸爸换衣服的时候总是拿错衣服。我们不能再在家里养植物了。

就像书上说的,食物、衣服、时间都是可以衡量的,但是母亲长久的爱是不能用任何东西来衡量的。

6

我呢,在生活的琐碎细节上,越来越像我妈,严厉到有点偏执。

但是我和她在很多地方一点都不像我不再害怕参加活动,社交,和陌生人交朋友。我会到处旅行,照顾远方的客人。

我想,也许不是我一直陪着妈妈,而是她陪着我长大。

她塑造了我,给了我一份礼物,把我变成了一个不完全是她,但在骨子里也和她亲近的人,一个能照顾自己和别人的人,一个越来越坚强的人。

我有两条法令。他们原本是困扰我的东西,但每次我看着镜子里的他们,心里都暖暖的。

它们让我看起来像我妈妈,真好看。


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