我当年的爱情-散文情感意蕴教案

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本文围绕我们、我的、的是、父母、一米、公开、饭票、问题、一个、未婚夫有关词展开编写的关于我当年的爱情的文章,仅供大家了解学习。

那时候也就是二十多年前,我们家家教很严,同时我家大人也多次革命还有政治动向,家里运势在下降,怕孩子惹麻烦,限制更加严厉,平日里连废话都不能说,动也不能动。早恋这是绝对禁止的。

我满24岁时,父亲写信宣布我可以开始考虑我的个人问题了。一下子完全找不到感觉,似乎没有足够的能力和经验去和男人交流,对他们有一个真实的判断。我该怎么办?那时候的年轻女孩都是用流行的外在标准来寻找伴侣的。其实就像现在一样,很受女生欢迎高富帅大家都在找家庭条件好,工作单位好,社会地位高的男生。对外貌的要求是:一米八盖,一米七五帅,一米六五踢。

在我工作的医院里,不断有人给我推荐各种各样的人。但是完美的人很少,我全部拒绝。转眼我已经吃了27岁的饭,同学们都进入了结婚生子的高峰期。身边的好人比我还着急。所以,当一个机缘把一个工科男呈现给我的时候,我立刻接受了他。工科男高大帅气,本科,擅长体育,会打篮球,会游泳,父母都是革命。我父母对这些条件很满意,也同意了。一旦父母同意,我们的关系就可以公开了。开放很重要。开放就不流氓,没有生活方式问题。

就这样,我们踏踏实实地进入了下一个阶段:准备男女结婚的材料。我热情地花了100元买了一床湘绣缎被套。当时100块钱不吃不喝两个多月的工资。给他看的时候他没有反应。他借了我的小说看了,但没什么好说的。他经常来我们食堂吃饭,用我的饭票。我饭票吃完了,工资很紧张,他不省人事。偶尔我们去餐厅吃饭,我抢单的时候他不省人事;我抢了两次单,他都习惯了;再吃完,人家抹抹嘴,先撤了,在外面等着,抽支烟。我生了一场大病。我在医院病房连一双拖鞋都没有。第一个买拖鞋的是朋友。我不满,愤怒,质疑。就在这时,我未来的丈夫,我未来孩子的父亲,突然出现了。

我们共同的写作爱好给我们提供了一个见面的机会,我们在一个工作坊里一起度过了几个月。第一眼就有一种电闪雷鸣的感觉。但很严重的问题是:我已经有未婚夫了;他已婚,有孩子,孩子还在襁褓中。无独有偶,我对未婚夫强烈不满,他也对妻子强烈不满。但是,如果我们想一想,我们会承诺错误的生活方式。第一次用错误的方式处理错误的问题:故意不说话,故意回避对方,强行拉开距离。结果:但既然水还在流,尽管我们用剑去砍:哪怕是大家都在说话的时候你插一句话,哪怕是和大家一起走,哪怕是在食堂同桌吃饭,你都会感到甜蜜和激动。

后来我无数次回忆,当年人和社会如果有一点宽容,只要有他和我的空间,就开诚布公地坐下来,喝杯茶,交流分析现状和利弊,道德和良心,家庭和责任等等,事情就不会走向极端。可惜当时马上有人给组织通风报信,跟踪,领导要求谈话。党组织要求招供,单位威胁要撤掉。作协派专人投射全黑材料,居委会窥探监控。家属哭了两次,闹了三次上吊,父母介入生气生病。直到法院起诉,警察困住他,他才以莫须有的罪名入狱。

有些不知所措的记者以为抓到了大新闻,实名跟进报道。用词极具侮辱性,舆论喧嚣。一夜之间,我和他的大好前程毁于一旦,优秀的年轻人成了过街老鼠,人人喊打。但与此同时,我们的一些朋友已经拔刀相助,专门处理非正义案件的律师主动接下了这个案子。我日日夜夜忍着眼泪和悲伤,写着委屈,刻着钢铁油印材料,上诉到中院、人大甚至北京高院。那一瞬间发生的亲情,就像一盏孤灯,微弱的地温暖,照亮了这场持续了近三年的官司。这场艰苦卓绝的官司终于打赢了。

那天晚上,他剃了个粗糙的俘虏头,站在一张简陋的行军床旁这是他入狱后离婚留下的唯一财产。他深情地对我说:嫁给我。我还能说什么呢?只有泪雨。


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