那些年的狠话:终究还因疼爱-爱情感悟的散文

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本文围绕母亲、自己的、的人、我的、一点、我是、没有、我不、知道、工作有关词展开编写的关于那些年的狠话:终究还因疼爱的文章,仅供大家了解学习。

二十岁那年,我人生中第一次和妈妈吵架,也是唯一一次吵架。太猛了,翻了个底朝天。我歇斯底里的对我妈喊,我知道你不爱我,我也知道他们都比我好。妈妈咬着嘴唇,生气地对我说,是的,我不爱你。你不爱自己,就别指望别人爱你。我难以置信地看着母亲,内心充满绝望,觉得自己是世界上最不幸的人。虽然脸上依旧充满了不屑和叛逆,但在心里,泪水早已流进了河流,家庭构筑的世界顿时崩塌。

我妈有三个孩子,我是最没前途,最不成功的一个。上学的时候,我从学校跑出来,以为可以嘲笑那些和别人一样啃书的人书虫。工作的时候,我背着我妈把工作辞了,以为自己的才华可以在那个小小的空间里慢慢被侵蚀掉。失恋了就哭,或者伤身体,完全不顾妈妈的感受。任性,任性,自虐,偏心,我从来没有想过那些行为会给我妈带来什么样的伤害。最后我妈告诉我,她忍无可忍的时候就不爱我了!

这句话让我感到害怕、失落、绝望,像是胸口的一根刺。很难,但我还是明白了一个事实,我是一个被自己母亲抛弃的人。

我摔门而去,从此再也没回过家。怀着悲壮的心,我去了另一个城市。我不相信凭自己的努力找不到工作,会挨饿。我不相信凭自己的勤奋,我会比弟弟妹妹们差。

我勤奋工作,做一个踏实的人。我一个人在陌生的城市,工作,恋爱,成家。我拒绝听妈妈的电话,因为除了我,她身边还有两个优秀的孩子。反正我就是那个可有可无的人。我能做的就是在他们眼前消失。

渐渐的,我不再是大家眼中的外星人,我的生活也在一点一点的改变,精彩又复杂。终于敢于正视自己,勇敢回首,但想起妈妈的话还是很心痛。尤其是过年那些喜庆的日子,一想到家人围坐在一起,分享家庭关系,眼睛就会模糊,看不清楚。我知道我想要什么,但是我还是没有勇气回家,因为我真的不知道怎么和家人相处。

碰巧我哥打电话说他妈妈生病住院了。我突然慌了。我正在用水果刀削苹果。我不自觉地从中指上剥下一块皮。我握着受伤的手指,在屋子里走来走去,忧心忡忡。

我终于明白,我心里最重要的人不是我的小我,而是我的妈妈。我收拾好东西,匆匆请假。到了医院,看到妈妈没事,我开始放下悬着的心。我妈静静地躺在床上,手里拿着手机。电话一响,她就以为是我,尽管这些年我没给她老人家打过电话。

突然看到我,我妈说不出话来。她盯着我看了很久,伸手把我的长发捋了一遍又一遍。就像小时候,她说了很久“姑娘,你好狠心。你已经离开很多年了,但我仍然很高兴现在看到你,健康又安全。”我忍了很久的眼泪,终于夺眶而出。


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